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她比最偏僻的国家还要腼腆I choose my friends for their good looks,my acquaintances for their characters,and my enemies for their brains. |
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July 02 07021. 大家都很羡慕我的论文指导老师。可是她让女儿叫我阿姨。要死了，我什么时候跟她是姐妹了。
2. 暑假要读书，妈的我都忘记有这回事了。除了坐在教室里上课我好像什么东西都不会。
3. 7月份的摩羯运势写得惊天动地。每次都是这么杀气腾腾，有什么用啦。
4. 我相信，当一个人老了，他是不会悲哀的。悲哀是一种敏感的情绪。
5. 围观的永远都是不明真相的群众
6. 而马赛克是阻碍人类进步的绊脚石
7. 大多数人的悲哀，其实是无奈。
8. 脑残是病。绝对的
9. 可以治。
10. 但是会有病灶。
加一条，(懂得入)无奈地发现我也有地域歧视。摊手。这个恐怕是治不好了。继续摊手。 June 27 兄妹我的哥哥出生在9月，是让人唏嘘的处女座。我们两个是家里最小的一辈，后来有了不知多少个弟弟妹妹，我们依旧是最小一辈中的中流砥柱。
我从小到大，都对自己的长相没有自信，连我妈妈也说，你去学点东西吧，你这个样子是不能吃青春饭的。大人都说我哥哥长得好看。这个家很奇怪，男人们都或多或少在容貌上得到了很好的遗传，叔叔们都有着可以出去鬼混的资本。作为家里为数不多的女性，我从小活在漂亮异性的阴影下。记得每次全家出去访友或者聚会，在招呼完我那群山清水秀的叔叔，夸完我粉嫩可爱的哥哥，对我只有一句潦草的“你长得跟你爸好像啊~”
我们呆过同一个托儿所，同一个幼儿园。我不喜欢睡觉不喜欢吃饭，被关壁橱和用汤勺敲头是家常便饭。哥哥却不知道激发了多少年轻阿姨的母性。如果时光倒流让现在的我回到过去，我肯定会恶狠狠地扔下句，靠！娘娘腔！
小学还是在一起，那个学校现在已经没有了，变成了菜市场。那时候操场上种着两棵松树，还有一个小卖部。我每天就是买茶叶蛋和一种叫草莓夹心的冷饮吃。因为多动症，上课乱讲话，在课桌上刻飞行棋棋谱等等顽劣的行径，我仍旧是一个让老师头痛的小朋友。有时候可以在操场上看见我哥哥白皙的身影，他的身边总是有一群热闹的同学。每次我只要在人群找色号最浅的那个就行了，那个白得不知道低调点的就是我哥哥。后来他胖了，就更容易找了。
三年级的时候我迁了户口，转去了所很大的小学。办手续那天，教导主任问我，你以前学校多少人啊？我说有800个。她说，这里有1800个。进校门的地方还有个瀑布，直到毕业我都没有搞清楚学校到底有几个操场。而且新学校没有小卖部。我倒是跟门房间的爷爷很熟，因为每天放学我都坐在那里等我爸来接我，顺便把别人落下的东西都玩上一遍。就是从那时候开始，我的生活渐渐没有了我哥哥的身影，再也没有老师13点兮兮地跑过来说些诸如我们怎么一点也不像，或者当哥哥的应该把这么白的皮肤让给妹妹。
其实关于我哥哥比我好看这点，我一直不服气，我眼睛比他大，我比他瘦，怎么说我们也应该打个平手。我一直被衬托得又村又土，就是因为他太白了。白有什么了不起，娘娘腔。
我们两家住的很近，去他家要比我现在去食堂打个饭还方便。但是有这么几年，我愣是没怎么在小区里撞见过他。因为别人都在青春期里谈恋爱或者搞叛逆，我却突然180度大转弯被老师怀疑得了自闭症，整天打电话要我妈带我去看心理医生。有一段时间，我不跟任何人讲话，连去食堂打饭都是把菜票一扔然后指指大排或者鸡腿。就是从那个时候我自作主张逃课开始写小说。走在路上一定要戴耳机听很吵的音乐。时不时跑到天台晒太阳睡觉。如果时光倒流让现在的我回到过去，我肯定会恶狠狠地扔下句，靠！脑残。
我哥哥开始谈朋友。在谈恋爱这方面，他有个活生生的榜样，那就是他爸爸，我唯一的亲叔叔。可怜我哥哥并没有遗传到这么强大的一点，从十几岁开始，他就有了居家男人的气质，他注定只能跟我爸他大伯一样，做一个传说中可爱的上海男人。对于我哥哥谈朋友这点，我一直心胸非常狭隘地理解为他在学校里不务正业。事实上，我们都在不务正业。
上了高中后，我渐渐变得正常点了。我们之间重新开始了走动。我首次见识了他庞大的兄弟团，当然只是一部分。那次我让他跟我一起去看相机，他带出来了八个同学一起上路。后来相机没有买，一大群人去人民广场兜。坐着休息的时候，他有个同学悄悄说，我觉得你妹跟你讲的不一样啊。我才知道，这个瘪三，私底下把我说得跟搞科研的女博士一样。
我每次买电子产品，都要打电话给我哥让他陪我去。那时候他已经开始上班了，我只好等到他下班的点跑去徐家汇碰头。我爸爸知道我跟他一起出去就会塞给我很多钱，说不要让乖乖请客吃饭。但基本上，他不会让我掏这个钱。于是我记忆中，吃了很多肯德基的蛋挞。
我会半夜打电话给他把他吼过来帮我修电脑，然后直到凌晨5，6点才放他走也不管他要不要上班。我妈妈去买菜的时候总会碰到他挂着一只书包眼皮瞌充地去上班。因为在公交车上站着睡觉，掉了好几张交通卡。对我这种基本不用睡觉的人，我们是无法互相理解体谅的。我有时候去他家，他大多数时候都不在，我听说他找了份新工作有了新的女朋友。听说，他去上班的时候看到单位里有个小姑娘，第一眼就喜欢上人家了。后来他新工作丢了，重新开始上学。我也上了大学。
有一年暑假，我抱着电脑去找他。然后开始上网看相机的测评。接着我把他的夜宵全都吃光了。我哥开了自己的电脑神秘地说有好东西给我看。我想兄妹两个看毛片多尴尬啊。结果是新海诚的动画片。看着我哥兴高采烈地把《她和她的猫》拉来拉去津津有味欣赏了好几遍，终于舍得关掉，又开了《nana》开始看。我呆坐在一边，因为酒足饭饱开始犯困。我哥喜欢打游戏，他上班后的工资差不多除了吃就是买游戏机。有一次我去他家，他和他爸赤膊躺在床上看电视，门口放着一台摇杆机，我顿时头晕目眩，仿佛这房间里走进来了一只大象。
去年暑假，他准备走了。那地方靠近赤道，我暗暗爽到内伤。终于，我憋了20多年，活在他白皙的阴影下，可以出头了。在四川路多伦路口的上海歌城，他女朋友和他为数庞大的兄弟团为他饯行，准备的时候我问大嫂我哥在那里，她说他下班去游戏机房打游戏了。在连续两场的饭局里，我听了很多好笑的事情。不禁感叹自己活得实在是了无生趣。我们开始在MSN上联络，他除了表扬自己是班上唯一一个天天背大辞典的人就是整天抱怨晒黑了，又胖了。我表面上宽慰他男人重要的是内在，内心巴不得他在外貌上继续自暴自弃下去。寒假去奶奶家吃饭，刚踏进门，看见角落里缩着脖子的他，我觉得自己要晕过去了，他还是这样的白，把一屋子的人衬托得面黄肌瘦黯然失色。
我们长在普通的人家，开心也是穷开心，困难的时候也会苦中作乐。反正就这样吵吵闹闹长大了。没有人再会说我长得像我爸了，过去的那些大人已经认不出我来了。可是我哥看我的眼神依旧是他小时候看一个女博士的眼神，我觉得也蛮好。今年寒假我去他家，他已经走了。翻了很多旧照片看，我终于承认了，心服口服。他小的时候确确实实是一枚招人喜欢的正太，有几张跟我的合影我都看得黯然神伤。如果没有他，我也是可以勉强算得上活泼可爱小萝莉。因为他，我小小年纪就要为了谋出路开始剑走偏锋走性格路线，不然10分的存在感就会统统败在他1成的白皮肤上。
前天晚上他女朋友给我看她新开的淘宝店，因为我是我哥唯一可以公开的小姐妹。她说我哥现在很黑很黑。我内心一阵悲凉，他这种人，哪怕在赤道晒焦了，只要回到上海喝上两天带漂白粉的自来水，便又出落得楚楚动人了。而我，连吃棵芹菜都要做很长时间的思想斗争会不会感光。
我哥整天想着新村门口的阿大馄饨，其实我也没什么出息，在西安坐拥中原各地的美食，可是半夜醒过来想得要哭出来的还是我妈用来打发我的一碗烂糊面。
现在想想，就算我们没有血缘关系我应该也会很高兴跟他做朋友的。但是我哥会不会也这样想，我就吃不准了，因为除了女朋友我从来没有见过他别的女性朋友。
June 25 式微1. 翻墙出去，忍受缓慢的网速，只是为了看一只只和我无关的博客。没有图片也没有音乐，只有密密麻麻的文字。
2. 星座文以后也许会继续补充完的吧。拿去贴在豆瓣小组里，想起前度失魂落魄的时候总是在小组里不知所谓也被人宽慰。有时候，挺失望的，当大家都理解你，都转身说没关系我也曾经这样焦灼过。会觉得其实自己是走在一条熙熙攘攘的道路上，热闹将心底的落魄映衬得荒唐可笑。
3. 有些星座是要男女分开说的，这样的星座有双鱼、金牛、双子、天秤。我没有讨厌的星座。最近在关注一对双鱼男女。曾几何时，双鱼是我最好的朋友。
4. 我其实没有清醒的脑子和坚定的意志，很容易被分散心神。有些事做到一半索然无味，我就会劝自己半途撤退。我对成功没有集邮般的热衷。但是最终跑出来规劝的往往是自身心底强烈的道德感。我想，这大概就是我有时觉得很不开心的症结所在吧。
5. 在我上初中那会，刚开始懂事，爸爸总结了三条做人的要领给我。宽容，诚实，不要和白羊座打交道。可是后来白羊座成为我最重要的朋友之一。因为我是一个没有是非观的人，我喜欢为自己为别人找很多理由来解脱，原则对我来说是不存在的东西。昨天做梦，梦见我把头伸到某个白羊的跟前，让此君为我掏耳朵。
June 23 0623奇怪，每次我听到这个背景音乐就会心情变好，现在只想去刷个牙喝杯水。然后躺在床上慢慢闭上眼睛，白天忙碌的情景就会一帧帧在眼皮下闪过。直到我再也看不动了，就睡着了。
我现在倒是不怎么想念8月的上海了。那最好的地方，我也不知道在哪里。 June 17 流行病出门在外，最怕的就是遇到没文化的非主流和有文化的脑残。说多两句就恨不得自己把脚翘到椅子上，然后架着胳膊闷头吃饭。
我算是耐心极其好的人，几乎不生气，对事要么不闻不问要么抱着袖手旁观看热闹的心态。MSN和QQ都陆续被陌生人加过，有硬逼着我看自己作的诗，有看着是个爷们却二话不说就跟我哭诉自己跟姘头形同陌路了，或者莫名其妙把我羞辱一顿然后又180度大转弯求我帮忙翻译资料。如果不幸被外籍脑残加上，好不容易冷僻时段可以有空上上天涯看八卦了，却是人家茶余饭后的黄金档，这帮人一般是装腔作势问问政治或者表扬下你贴出来的照片，紧接着就是250加13点。
这样说，好像显得我rp很差。作为一个有娱乐精神的人，一个始终坚持走实力路线的偶像派，大白天是穿得人模人样的女大学生，老实得跟办公室主任一样，可是一回归到小圈子，精神就有点出神入化。做实力派的好处就是，我做什么出来，你们就喜欢什么。而不是被列张单子，告诉我不能公共场合挖鼻孔，不能跷二郎腿和抖脚，不能体重超过3位数。
作为一个在自己的生活里心态足够开放的人，我不会对生活竖中指，我也不会因为你喜欢我而就西格格地要一步步变成你想象的样子。
事实上，除了那个莫名其妙羞辱我是行尸走肉（关键是他啰啰嗦嗦都没有想到自己的屁话用四个字就能概括，或者直接说废物也挺利落的啊）直接被我拉黑屏蔽，其他的我都无伤大雅地保留着。可见，我也是有所谓的人格缺陷，人家否定我，我就心里狰狞不平衡。我干嘛要伸着脸让别人吐口水啦，我又不是刘翔和爱迪生，需要做喂鸡公关到处给交待。
这个世界，已经越来越娱乐，想不到的人也会有红的可能。我对自己的要求也已经心不在焉地减低到只要轻轻松松地去寻开心就好了。要么干干净净做自己，要么寿头怪气去猎奇。大众的趣味和审美已经越来越恶劣，简直没质感没到了线头乱飞的地步。因为大多数人都在干一件事所以我也要去做。所以80后根本没有资格嘲笑90后脑残为了几个游戏装备就去跟人家开房，你想想看你自己有没有上淘宝买过所谓的欧美街拍款。啊，不要戳着我的脑门说我没有轻重怎么可以把穿衣服和私生活混乱视为同个性质的事情。事实上，只不过是早生了几年，从小受的教育看的电视节目没有那么开放罢了，换做年轻几岁，你也会做那些能把自己半条老命都吓出来的事情。这就好像老外总是批评中国人没素质，但其实他们跑到中国也随地吐痰乱穿马路一个不落。
我最近肯定是有点不正常，已经第二次做得罪人吃力不讨好的事情了。
我要回家啊！！ June 16 可以被忽略的星座文1. 水瓶座。我之所以第一个写瓶子，是因为近期接触和旁观的瓶子比较多。很早以前开始我就对自己星座前后的两个星座没有好感，射手普遍脑子不好使，瓶子没有存在感。就连自己的摩羯座，我也觉得很老气。可是我最近发现水瓶真的是一个比较灵的星座，而且瓶男瓶女的素质统一，不太会出现一方让人惊艳另一方又尽出JP的状况。重要的是，水瓶座也是聪明的星座，他们的聪明是轻松可爱触类旁通，不会像著名的天蝎座那样那样心里没有个底的藏着坏。
就目前的情况，我以后要生个水瓶的小孩，因为在无法确定男女的情况下，生个水瓶座保险系数比较高。而且也不至于嚣张到骑上他or她娘亲的头顶去。
2. 我现在的磁场已经和天蝎座渐行渐远了，也许再也不会出现前几年身边围绕着大把天蝎男女的情况了。我处心积虑攒着的一股活泼劲儿对着天蝎根本没有用武之地。虽然和他们会产生与聪明人交流时才有的惺惺相惜的优越感，可是我从心底觉得他们没有一个是在坦坦荡荡与我打成一片的。我没有办法把自己数一数二的秘密告诉天蝎，也没有办法与他们谈论柴米油盐。天蝎的气质里有一道自私清高的防线，他们不懂得设身处地，除了对自己其他时候他们统统没有分寸，不是过度克制就是让人傻眼的泛滥。
可是我最喜欢的星座除了自己还是天蝎座。因为他们难得的不缺心眼，所以我会心甘情愿去付出。
3. 我的妈妈是双子座，我的月亮在双子座，如果有个女人我对她第一印象就很恶劣或者轰轰烈烈，那么十之八九，她是双子女。我记忆中没有双子男的存在（黄耀明可是算吗= =b）。双子女有着一颗在俗世中摸爬滚打功利的心，她们爱憎分明可是也会有犹豫，她们风尘仆仆却也无法避免左顾右盼。她们的可爱在于她们什么都懂，可还是好奇，她们轻伤不下火线，胸膛里奔腾着一枚女战士般饱满的心。双子女多数倔强，但是她们脸上不甘的表情流光溢彩没有一丝一毫悲剧的阴影。
双子女容易博得喝彩也比别的星座女更招人牙痒。她们的生活好像生来就是高浓度。她们一定受不了我这样墨迹的摩羯女。
4. 我近几年这么招火相星座的欢迎，大约是因为上升处在狮子座的关系吧。比起白羊座令人生畏的积极向上精力充沛，射手座不知好歹的窝囊气，明显狮子座更加平易近人温柔乖巧。所以我现在身边最多的就是狮子座。不可避免的，每个狮子座男女都带着点理想主义和小小的自以为是。我甚是喜欢和狮子座促膝长谈无话不说，因为在他们唬人的名号下有着颗体贴细致的心。他们有孩子气的认真，也有幼稚的悲观。和星座文上不相符的是，我所有的狮子座朋友都没有远大的野心，他们自得其乐，不会咄咄逼人。
狮子座容易迷惘也容易满足，但这并不是说他们目光短浅。对我来说，他们是可以信赖的人。他们楚楚动人的同时不忌讳隐藏缺陷。
5. 如果有选择，让我重新挑选一次性别，我或许会去做一个男人。摩羯女是和男人最旗鼓相当的一群人。讲求效率，不屑于谈论感情。摩羯座没有中彩票的命，因为他们脑门上就写着白手起家挣出一片江山。在摩羯女愚钝的面孔下是井井有条一丝不苟的灵魂。处女座是出了名的龟毛，其实摩羯更加容易患得患失斤斤计较。摩羯座道貌岸然，推崇规则。偏偏人生不存在范本，所以每个摩羯的内心都有一个庞大精密永不崩溃的系统。她愿意知道生活的每一处陷阱，体验每一次失足。她念旧可是狠得起和过去一刀两断永不回首与后悔。她不怕打击，因为人生根本就是过程，不存在输赢。这个世界上，只有摩羯座是抱着一颗书写攻略冷静而乐于寂寞的心。
摩羯女记仇，可是不会报复。有城府，却没有心计。对于我来说，世界是对称而辩证的，不到最后一刻我是不会承认它的完整的。
June 09 猫头鹰之城1. 我突然很担心这学期的口译考试。因为口译老师很喜欢我。虽然从上学期她教E-C Translation开始我就发觉了。这学期最后节课和老师一起走出教室，我才知道自己每点用心老师都记着（也包括漫不经心吧，我想）。在第一次把名字和我人对上号的时候，她用了impressive这个词。随后在食堂一个人喝着汤，为终于在这个外语学校里获得了存在感而高兴。
2. 妈妈说我和小时候越来越像了，我渐渐不再怯场，渐渐对人群开始兴奋。也许是命中的狮子座重新开始发光发亮了。
3. 我始终觉得信任是建立在秘密交换上的。不用惧怕山穷水尽，你是不断成长的。
4. 耳朵新宠是owl city，希望可以一直听到夏天结束。小小的电子就好像冒气泡的碳酸饮料。
5. 别忘记，不要羡慕别人，不要企图变成另外一个人。因为我与生俱来的，他们要为之奋斗。而人人心头的隐疾，都好好地藏着皮肉之下肉眼不可及。 June 01 杜连魁道林格雷画像算不上是一部同志小说，尽管唯美主义很容易让人想入非非成耽美。话说回来，耽美本义也不仅仅是同性恋。
语言的区别最主要是在文化上，所以当故事背景替换成20世纪的台北市，杜连魁里依旧是三个男人做主角，却有了挥之不去的言情小说味。
啊，真可怕。
我原本应该和大多数高中毕业生一样，浑浑噩噩地在课堂上学英文，认识几个单词，脑子里记着多选题里频繁出现的固定搭配，可以看懂说明书。在大学的第一年，我时刻活在自我嘲讽中，终于剑走偏锋把一个小清新的萝莉逼出一身混蛋气质。那个时侯牛津大辞典被我画得一塌糊涂，床头塞的是文言文辞典。一直到大二我才觉得自己应该没有可能去读考古，于是重新买了干净的牛津辞典，开始读小说。英文系有很多奇怪的毛病，不止英文系，语言类都有点神经病，比如硬要人定胜天自己给自己造一个语境出来。
所以长期以来怀着一半心虚一半骄傲的心态，我从来没有承认过自己是英文系（事实上严格讲我确实不是，英文学院那20多个班是白在那得瑟的么？！）。闲暇节假就躲在被子里抱电脑看电视剧，远远看见外教都是绕着走，认为他们都是animals。
杜连魁就很像一个英文系本科生会做的事。矜持尽失。像复刻的美人，单独看来千万都好（其实单独看来就很雷）。台北市在我的印象中是一座中性偏阴性的城市，我对她的了解来自于侯孝贤和蔡明亮的电影。她身上带着的矛盾感是生活化的而非原著中成体系理论化的。王尔德的小说和剧本中喜欢说很多诙谐的俏皮话，但是在我看过的中译本中，总是翻得好像那种只有曹可凡才好意思讲出来的过时笑话。寻求通感的话可以回想下那些译制片，外国人说话真的好华丽啊~他们菜市场买土豆都好像在诗朗诵呢~
我今天太无聊了。论文题目还没有定下来，却七拐八拐从危机百科链接看到这么雷的小说。也没有人逗逗我。倒是一个老师在上课的时候，我发现她讲英文有伦敦东区音，了解中她没有出过国啊，哪里来的这么拉风的口音啊~ May 28 pipe dream 0808@ M50
the ending:
Minutes passed, after he had collapsed sideways in his chair, before anyone hurried to his assistance. He was carried to his room. And later that same day the world was respectfully shocked to receive the news of his death.
夏天到了，大家一起发呲去吧。反正什么错，汗水都可以擦掉。
May 27 原谅我1. 时间过到端午，接下来是整整的双子月。是夏天的前奏。我不是很喜欢这个月，你呢？反正又不是我的生日月。
2. 在柜子里找到本语法书，发现我有7年没有学过语法了。我把时间花到哪里去了呢？就像最近老是在想，我能找到一份怎样的工作呢？每当被要求描述自己的时候，我总是矜持于使用准确的词而尽可能地漫不经心。也许是担忧会变成玻璃柜里的一瓶化学试剂吧。幼稚，我知道。可是不用担心，我会将演艺事业进行到底的。
3. 作为朋友。我们的友谊年复一年，终于显得不同寻常。你以为我的聪明只是敏感，其实我的敏感已经达到了仪器的程度。也就是说，我能够搜索接受真相，却蒸馏掉情感。作为朋友，我喜欢你，信任你，愿意告诉你我的烦恼和白日梦，有一度我好希望你可以定居在我的冰箱中。干燥，清洁，保鲜。我希望你永远不要变老，不要变成成年的男人或女人。可是，我没有说过，作为朋友，你曾让我感觉被友谊嘲弄。但是你就是有能力让我继续和你做朋友，继续信任你喜欢你和你无拘束。我已经开始骗你了，尽管我隐约猜想过我们的友谊是不是大部分都建立在我们的心照不宣上。逻辑混乱。我决定跟你撒这一个谎，让你心底的幻想也受到一次完整的嘲讽从而脚踏实地。原谅我，用了我们都不擅长的数字，作为一个概念，数字可以具体抽象，可以衡量和被参考。最主要的是，它精确，无懈可击，天生长着嘲讽者高高在上的姿态。原谅我，因为我这样做不是报复，而是为了你和我们的友谊万岁。
4. 没有人是仅仅只有漂亮，只是大部分漂亮的人太依赖于自己的美貌。事实上，真正靠脑子努力的工作才是一碗如履薄冰的青春饭。唯有美貌，长盛不衰。就算迟暮，这个词也只有美人值得担当。 May 07 大怪1. 10号晚上爸爸要出去见老同学，是一整个高中班级的老同学。我去成都玩的时候他就跟我说在参与组织同学聚会，想不到真的凑起来了。每个人联系方法都是从网上查出来的。爸爸的老师我见过几次，每次去见她都是因为我在学校闯祸了，然后爸爸就愁眉苦脸拎着我去做思想工作。她总是跟我爸说，小杨啊，让你女儿多读读论语啊道德经啊。并且一直安慰我，好好回去读书，考上大学就好了。谁知道我上了大学更加荒淫无度了。 2. 在我爸妈和胖子的推荐下，前天终于看了传说中上海已经很火很火的周立波。看完后我好难过呀，因为我根本无法跟周围人分享里面的滑稽段子。只好一个人憋着在肚子自己跟自己炒冷饭。最近西安话也很流行，《高兴》和《疯狂赛车》都被我们寝室演翻了。可是我西安话也蛮烂的，因为我听得最多的都是脏话，所以每当大家怂恿我说小羊我们想听你说西安话，我都要表现得很矜持。必须的。要知道，语境很重要的。听众也很重要。 3. 和标准的摩羯座比起来，我并不是十分有规划和上进心。很容易就被吃喝玩乐的生活作风给腐蚀了。我一直很钦佩那些每天一下课就坐在图书馆自修的同学，也痛恨自己为什么从来做不到像别的女生一样，说减肥就可以立马每天出去跑步跳绳加绝食。我会把所有的错误都在心里默默归到别人头上来让自己好过和释怀。假装别人都很纠结，我最潇洒。其实呢，大家都很逍遥自得呢~~谁不是该吃吃该睡睡，饱暖之后发发骚。发发牢骚。 4. 可是我也不是得过且过浑浑噩噩的人，所有的放纵和沉溺我都无法忍受。被追逐和被赞美并不是我的乐趣所在。可望不可即让我落泪。心中存在范本反而做不到最好吧。对这个世界又爱又恨，古人说得真好啊~柳暗花明，关了一扇门开了一扇窗。换作我，只能表情复杂地憋出：上帝抽了我两嘴巴转身又塞了我一口袋糖。 5. 带着肿肿的脸和一口破牙继续启程打大怪去吧。人人都说，我不说。因为人人都有，我没有。 6. 最近迷tech，有种让人脑残的力量。依旧在盼望暑假，好希望人人都来问我遍什么时候回上海，尽管具体日子我也不知道，可是会有种归期迫在眉睫的假象。在上海，少了谁都没意思。外面的世界再有意思，比得过少数人的小世界吗？
May 02 0502 0904 @scu被吓坏了，每天只有吃东西和蒙头睡觉。出身汗和看电影。昨天躺着看了风流才子，Jonny Depp演得很煽情。我喜欢其中一段戏，就是剧中他第一次教那个女演员演戏。明明是第一眼就喜欢她，却说成是对舞台的眷恋。明明是男编剧潜规则女演员，却说成是愿意看着她实现自己的梦想。这些话写出来读着很假，可是当有人活生生地坐在你面前，表情一丝不苟，眼神专注而放空地独白。你都相信了，并且心潮泛滥了。我不觉得在恋爱关系中存在谎言，只不过有时候出于需要将某一部分细微的真相粉饰放大。用全部去回报20%，那八成当然要孤掌难鸣了。于是怀疑和神经质都产生了。所以啊，语文课真的很有用，还记得小学的时候早自修老师都要大家练习缩句么。我直到大学2年级人生最后次考语文都没有在试卷中看到过缩句的题目，曾以为这只不过是语文老师带着我们打发时间而已。
看过几本世界名著的，自我感觉修辞学得挺灵活的呢，也请拜托对人厚道点。说不定对方比你还天赋秉异呢。
当然了，像John Wilmot这样有才又流氓的，憋着气背莎士比亚的台词都追不上他信手拈来口吐莲花。他的话或许繁复到难以铭记忽略不计，可是，有谁无法体谅到他当下信誓旦旦的心意。
最后我也没从电影中看出来她有多爱他。或许有一度的迷恋，那可以轻而易举地用他的声望与做派来解释。而且，学生通常很容易幻想老师。师生恋也是我热衷的八卦之一。
凭什么要我回报要我感动？！凭着我吃饱就睡后肿了的脸，凭着我万念俱灰又全神贯注，凭着要了命的水土不服。
April 30 0430刚才听到一段音乐，特别平静的，让人淡忘了时间，放松了爱憎。好像人生变成了一个管道，闭着眼睛也可以走到头。
好像难过的时候，被一双没有性别的手轻轻握着。好像微笑的脸庞挂着温暖的泪水。好像爱人，睡在摇篮里。
我又一次重新向往那种缺乏抱负的心胸，两袖清风。有些心事就从心底挖出来扔掉算了。
如果时间冻结一分钟，只有我是自由身，我想来到你面前，为你整整衣领，掸去风尘。
April 28 0428今天上课的时候同学悄悄给我讲了一个八卦，我最近小道消息听得有点多，每次看到真人现身总觉得人家脸上密密麻麻爬满了字。
07年一整个夏天就只听了他一张专辑，你不是也准备下个月去看他现场的吗？！为什么要讲这种东西给我听啊！
如今我觉得，07年暑假真是我过的最昏头的一个夏天了。
而且我现在每天提心吊胆，担心一失足成千古恨。夏天赶紧来吧，我不想一个人呆在西安了。
 发现了个很敢很酷的小姑娘，发现了个有腹肌的萝莉。大双眼皮高鼻梁白皮肤的女孩子，不过是无印良品绿叶们罢了。April 26 一天只做一件事1. 今天早上7点起床去食堂吃了早饭，回寝室接着睡到中午然后再去买中饭吃。事实证明我胃确实不行了，最近饮食极度垃圾且没有规律，堪比大一时候隔三差五熄灯后还赖在回民食堂吃砂锅和烧烤。相似的生活和只老了两岁的我，为什么现在就承受不了了。
2. 期待夏天回家，让我的草帽和白鞋见面。他们前后目睹且证实了我某些时候点背到家却又执拗到死。
3. 我很庆幸自己的脑子里存在着根严肃的大神经，虽然大多数时候假装慈善好说话，可是紧要关头也没有少拍桌子撒手走人。这个世界就留给文艺青年们雌头怪脑去好了。我不用日晒雨淋，不为死样怪气的文艺片买单。
4. 如果我的生活中再挤个双子男进来，啊哈，那就彻底热闹了~其实我说这句话的时候简直是噙着泪水强颜欢笑。
5. 这条写出来估计会被围观的。算了。虽然我还不是著名博客，但是也不想招惹是非多做解释。MD，我这么窝囊，注定红不了了~
6. 电脑里SATC下了小半年，昨天终于看了。carrie换婚纱拍硬照那段，居然被我看出一身鸡皮疙瘩。最近身边好多人行将结婚，我觉得以我的发育速度5年内是拿不出相同的勇气的，哪怕是一小撮念头也会被我自己吓回去的。婚约给了一部分男人虚荣的责任感，和女人……什么也没给，却反过来被剥夺了。（欢迎围观的群众将这段复制起来，将来我结婚的时候拿出来闹猛一记）
7. 前两天我着实激动了一把。怪只怪网络不好，让我以为是暴风雨前的屏息宁静，结果是屁事也没有。
8. 我大概知道这小半个月是谁在围观我了！啊哈，可是我没有证据啊。话说要证据干什么？逼良为娼么？！自我感觉良好就可以了呀~
9. 再说一遍，我不搞文艺的。我对春华秋实看云起日落没有太多的兴趣，也不愿意把天赋浪费在从一朵花里看出个清明上河图。我所在乎和热爱的，是时间和物质。 0426这个世界上的天才都是以讹传讹的吧。
你某一瞬间自我否定的理论。
我又一次感慨自己没有那种运气。又一次感慨。而不是，突然间恐惧。
人生中美好的事物一桩接着一桩，代价惨烈又公道。面对十万万个为什么，我实在想对你耍无赖装可怜，接受温暖的提示。 April 21 0421有必要定个计划出来了，一回到正轨就又开始游手好闲无所事事起来了。昨天睡在同学的床上聊天到半夜，无非是老话题。我说了件很恐怖的事情，这件事都把我们心寒了，觉得一辈子都要浑浑噩噩了。在归元寺数了罗汉位，求到的罗汉牌上写了四句诗，怪兮兮的，看不明白，却又隐隐觉得就是自己当下的状态。而这个星期摩羯座的运势都被一一说中了。我从来不是行动派，一件事会考量犹豫很久，拿到手后绝对不会后悔。所以我现在真的很烦，我第一次感觉到长大，不断长大，是需要面对层出不穷的状况，需要时不时抽醒自己，需要随波逐流，需要保全自己。所以我最近很爱和姑娘们呆在一块，大伙一块呼朋唤友吃饭风流，还有那些心思，说出来谁都明白，可以恬不知耻地撒娇耍无赖，没有轻重。
《下落不明》听了整整一年，黄耀明也越来越爱，动起过要去PMPS找工作的念头。
好比过客车厢里的午睡
到站你已几岁 谁没有找谁没有等谁 自那天再不可追 又间中有些唏嘘 好比过客骚扰你的恬睡 你又老了几岁 没力气也没心情说笑了，其实我是个很严肃的人
April 20 真心话 1. 在武汉特别开心。见了朋友，朋友的朋友，朋友的朋友的朋友。玩游戏吃东西。武汉最好玩的地方是群光广场，在那里我看见一只小兔子。着菠萝衫和小短裤，就好像我心里一直想的，如果将来有儿子也要把他穿成这样。有了METOO，考虑是不是要再去找一只iDO呢。
2. 每天晚上睡觉前都会捧着阿姨的星座书研究。估计这是我最最像小女生的地方了。因为我是摩羯女，所以尽管我会发牢骚抱怨前途和工作，可是心底最热爱的还是白手起家。因为我是摩羯女，所以我会控制欲望忍字当头。对我来说这个世界会有千千万万的星座文，却没有一篇星座攻略。打动他的还是一颗真心。仅是一颗真心吗？
3. 我第一次写小说，写了个不爱听承诺的小姑娘。长大后这篇小说变成一种提醒，让我错觉自己就是那个小姑娘。现在我发觉，根本没有人在说诺言这回事了，因为指天发誓不得好死也是需要一丝勇气的。说谎的人往往迷信自己没有那份侥幸。而严肃的承诺也绝非取悦的手段。说者有意，听者有心。
4. 我一直想去成都，也去了成都，最后和大多数到过成都的人一样爱上了成都。一开始，是因为我以为成都就是古代的楚国，屈原在那里写了《楚辞》。直到我去了武汉，在磨山看到了楚辞碑，我仍旧不相信，不想相信，楚国原来是在湖北。
5. 就好像我突然想去西安，也最终呆在西安四年。一开始，是因为我读了很多很多李贺的诗。可是实际上，李贺是河南人。
6. 幸好还有小雁塔。
7. 所以，不要计较啦。做错事，做对事，迟到早退伤心辜负揠苗助长买椟还珠，嘲笑过他人被人群围观，对旧世界失望得想死在新时代绝处逢生，万千字浩浩荡荡不足以洋洋洒洒浩瀚的心思却被一支打榜金曲在深夜电台驾轻就熟地唱出心声。
8. 只要有情,管他多远,山水便是好山水。两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。 April 14 0414学校停电停水，幸好十几个小时后抢修好了。不然我真担心运动会会延期，那样的话我机票火车票就白买了。上课很难集中精神，老想着第十周要交的所有作业，而我每次都会在熄灯断网之后被告知第二天一早又要交作业。
很多人任性的时候都不可爱，很多人都不是演员，很多人都长着诚实的眼睛。我觉得自己就是隐形人，在人群里跳来跳去，聆听心声，接受赞美和诅咒。今天要出门，买上满满的零食，火车硬座上又可以仔仔细细给自己洗脑子了，告诉我哪里错了，错了不要紧，只要别忘记正事。天气越来越热，却脱不掉毛衣，因为我最喜欢的季节，是每年上海的夏天。有烈日骄阳，和瓢泼大雨。
那女孩至今没勇气。 April 10 0410 今天在车上帮自己做思想工作，所有事儿都想得挺井井有条的，可是一到关键点上又怯了。算了，老娘也不想逼自己了。况且，况且呢。
午饭后回到学校，接了个家里的电话，因为我昨天脾气有点糙。妈妈直接了当就问我心情怎么样，我说成都回来后好多了，下礼拜还要去武汉。又讲起上个礼拜她和爸爸在图书馆看我以前写的小说，觉得很亲切。明信片陆续也到了。挂电话前妈妈说回家带我去买套装，真讨厌，我不要做职业妇女嘛。我最近天天考斯女大学生呢！
在老师电脑上看了樱花广场的樱花还有牡丹园的牡丹。还有段华阴戏的小录像，真是目瞪口呆惊诧极了，直接板砖拍板凳，真是爱噪音啊~~可还是没搞清楚桃花和樱花的区别，百度知道也没看明白。今年能看上樱花估计有点悬，觉得自己挺没想法的，就爱整天折腾些有的没的，正经功课却拖了好几礼拜了。5月还有场考试，今年估计没借口再临场脱逃了，所以我决定劳动节一定得呆在西安，连宝鸡都不许去！认认真真看书！只要去参加考试了，就立马把那支樱花香给抱回来。
今天早上爸爸战战兢兢地给我发短信，得知我在排队买火车票，摘一段：
-你要带着愉悦的心情去旅游，知道吗？
-废话，我又不是出去讨债的。
最近真粗鲁啊
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